Я проснулась с мыслью, что не ложилась вовсе. За окном только светало и я лениво села на кровати, усилием воли открывая глаза.
Не выспалась. Это состояние преследует меня последние полтора месяца или чуть больше, я сбилась со счета.
Ты снова снился мне. На этот раз не помню в чем там было дело. Помню, что был в кофте, которая сейчас аккуратно сложённая лежит в пакете с остальными постиранными вещами, что я не стала вчера разбирать.
В душе я то ли пыталась взбодриться, то ли доспать лишние пять минут. Раньше я прятала под струями воды свои слёзы, теперь этому нет нужды. Мне больше не плачется.
Вела монолог в собственной голове.
Вчера я клялась, что вычеркну тебя из моей жизни, начну смотреть на вещи вокруг другим взглядом, буду улыбаться себе в зеркало, убеждать, что это ты меня потерял - а не наоборот.
Тщетно.
Кажется, меня спасёт только лоботомия.
Я ведь считала, что стало легче. Что, чем больше дней с нашей последней встречи, тем ближе я к выздоровлению.
Чертовски глупо.
Вспомнила, как преодолевая горечь обиды поцеловала тебя в щеку и попрощалась, но ты вышел из вагона со мной. Помню, как обнял. Как я прогоняла: «Тебе пора», потому что не хотела, чтобы ты видел мои слёзы. Ты ушёл. Пропал с уходящим поездом. Я стояла на станции, оперевшись на колонну спиной и мне хотелось сползти вниз. Мне было больно. Думаю, что физически. Тогда я ещё не предполагала, что станет в разы хуже.
Не предполагала, что целовала в последний раз.